我以前的男朋友要结婚了。这个消息当然不是他亲口告诉我的,我和他已经很久都不联系了。因为我们以前好过,自然有一些共同的朋友,他要结婚的消息自然会传到我的耳朵里,而我的心里,也自然的不舒服起来。我不清楚我的不舒服是不是自寻烦恼,我给自己找的理由是:毕竟我们曾经相爱过。但是我这样说真的有些底气不足,其实赤裸裸的事实是:现在的我们根本就是两个陌生的人,在不同的两个城市生活,过着各自的日子,他不爱我,我也不爱他了。
我们相爱的时候,是在十年前。看到这个数字让我心惊肉跳,一晃就十年了,怎么我想起那些日子,就像是在昨天?其实我已经有五年不曾看见他了,在这五年里,他和另外的一个女生在一起,而现在他们要结婚了。如果十年前的我们,知道十年后,我们各自和一个当初根本想象不到的陌生人结婚,我想我们两个都会痛不欲生。那时候相爱的感人之处就是:两个人都把对方安排在自己未来的人生里面,并且相信彼此都会无怨无悔。
可惜人生无情的嘲弄了我们这两个喜欢想当然的傻子,我在两年前就结婚了,也许当初有些冲动,但是现在觉得结婚也还算是一个正确的决定。他在四年前就和那个女生同居,一个床上睡觉,一个锅里吃饭,结婚不过是早晚的事情。其实我们两个人,在五年前分手的那个火车站台上,人生就已经互不相干了。
道理很明白,但是我在分手后好长一段时间里,都不是这么想的。相爱的时候,我们像大多数恋人们一样说了很多的傻话,可是分开了,我依然执迷不悟,依然相信那些说过的话都是真的。他说过一辈子都爱我一个的,他说过以后和我一起生活的,他说过会好好对我的,他说过不管怎么样我们都不会分开的。这些当时曾经感动我的话后来彻底的伤害了我,想起来就撕心裂肺的疼,因为我觉得他骗了我。
我的心情就是从那时候开始变得不好的,一个人心情不好的时候,烦恼和牢骚也就特别的多。我心情不好就打电话给他,从来都是我打电话找他,他从来都没有找过我,因为他好像心情一直不错。他的态度让我本来就不好的心情更加的糟糕,我总觉得虽然他不需要为我的现在负什么责任,但是我的心态成了这样,他应该是有责任的。
文章到这里,我有些写不下去了,我发现我描述过去的时候,一厢情愿的用了“相爱”这个词,因为我其它的文章中,这个词很少有机会出现。我们分手后,我并不是没有怨恨过,并不是没有咒骂过,只是“相爱”这个词一写,一切就温情脉脉了。
其实那时候的我,在我的爱情消失了之后,变成了一个疯子。本来我是温柔善良,聪明坚强的,后来我偏执多疑,脆弱敏感,并且再也不愿意去相信爱情。虽然现在看来,我的人生道路并没有因为我的爱情而改变,但是我的爱情却给了我太多太多的伤感。
“你大可不必理我这个疯子。”这话是我在我绝望透顶,失落透顶的时候,对我的那位前男友说过的话。虽然事实上他是这么做的,但是我总觉得,他如果偶尔想起我,应该会为我心痛吧。
※本文作者:亲爱的杜杜※
你大可不必理我这个疯子
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